No es un hasta luego.

Esta vez no hubo beso de "buenos días", solamente se levantó de mi lado y colocó cuidadosamente las sábanas. Su ropa interior tirada alrededor de la cama, la fuiste recogiendo y doblando. No paraba de dar vueltas alrededor de la habitación, buscando todo lo que necesitaba. Sin embargo, a mi no me buscaba. Titubeando le dije que viniera y me diera un abrazo. Me abrazó con toda su fuerza, depositando sus huellas dactilares en cada vértebra de mi espalda. Derramó mil lagrimas, y todas acariciaron mi cuerpo estremecido. Eran recuerdos penetrando y acuchillando mi piel. Lo que me hizo inhalar hasta amarrar  mi corazón e impedir su bombeo, fue la tristeza. Tristeza porque ese abrazo era una despedida y no un "hasta luego". Y así fue. Separó cada parte de su cuerpo del mío, y dejó posada su mano en mi rostro, tornando sus labios para decir algo que se quedó en un mísero silencio. No dijo nada, como siempre. Nunca partidario de utilizar palabras para transmitir sentimientos, porque pueden causar más daño del necesario. Se levantó y cerró su maleta, y sin girar la cabeza, tomó el camino de ida y no retorno. ¡Pero si no me ha guardado en su maleta! Soy eso que siempre se te olvida cuando te vas de viaje, que parece imprescindible cuando te das cuenta que lo has dejado atrás, pero que realmente puedes seguir tu ruta sin él. Y esto es porque todo lo que se te olvida, en el fondo, poca importancia tiene ya.

Lo que pudo ser y nunca será.

Y como un cigarrillo nuestra vida se ha consumido, convirtiéndonos en cenizas, siendo víctimas del tacto del suelo. También como una ola que intentamos surfear pero que la madurez nos revuelca y nos ahoga. Somos unos pobres alpinistas intentando escalar el Everest, y no nos damos cuenta que nos queda muy grande. Nos hemos convertido en la botella de Vodka que nos pretendemos beber a toda velocidad, para ver si algún efecto eufórico nos produce, y al final lo único que sentimos son mareos y dolores de cabeza. Simplemente somos unos novatos en busca de algo llamado "amor" y nuestra inmadurez es tan grande, que a dia de hoy lo seguimos buscando y no sabemos ni que significa. ¿Un sentimiento, una alucinación, una gilipollez? Creí sentirlo una vez, me consumía como lo hace un cigarrillo; me ahogaba tanto que casi no podia respirar, sintiendo mi corazón a mil por hora, intentando estallar; y lo traté como si de algo sencillo se tratase, y no me di cuenta que no solo con sentirlo basta, que se necesita cuidar. Además, por si fuera poco, una vez caidos en un bucle de rencor y dolor, pretendemos volver a retomar lo que un día tuvimos, olvidando que, ya no las segundas, sino las enésimas veces salen tremendamente mal. No tratamos bien la oportunidad que la vida nos dio una vez, y arrepentidos por lo que pudo ser y no fue, hemos querido que aquellos meses se repitan. Pero la verdad, es que ni tu ni yo sentimos el amor que sentimos en aquel entonces.

No somos nosotros las victimas en este mundo.

Esta noche y afortunadamente, en mis sueños, mi alma esta soltando lágrimas sin tino, un gran compañero ha partido del hogar. Da miedo pensar que mi perra, la primera que me acaricia todas las mañanas sea llevada por las 'cosas de la vida'. Sin embargo, dejando un poco apartado mi amor egoísta,  y retornando a la realidad, da terror ver una mujer con dos hijos en los brazos pidiendo dinero. En mi rutina matutina mientras voy camino a educarme, otros sucumben a la calle para alimentarse. Mi piel se pone de escarpias al recordar las miradas de la gente corriente por la calle. Pupilas agarrando el sufrimiento, la impotencia y la gran desesperanza. ¿A qué aferrarse cuando ya no eres dueña de tu futuro? Cuando lo básico de tu vida ha desaparecido. Perdón, te lo han robado. Nos han robado. Han entrado en la vida de las millones de personas que componen España y han arrasado con lo poco que tenemos. Pues los que tenían tesoros, ahora tienen minas de diamantes. Mientras se empobrece a un país, siguen exterminando a aquellos que sencillamente no tienen nada. Porque este texto no va sobre España. No por favor, tan egocéntrica en estos tiempos tan duros, no. La causa de nuestro insomnio, nuestras pesadillas, la enfermedad que termine en fobia, debería ser la descomunal extinción que están sufriendo el tercer mundo, África. Extinción, explotación, expropiación de vidas u holocausto. Todos los términos son validos para denominar la barbaridad que todos toleramos. Hemos asumido como normal imagenes de niños en huesos pero con un brillo inmenso en sus sonrisas. Es la típica imagen. Y encima tenemos la cara de decir que ellos son mas felices. Claro, la ignorancia de no conocer el mundo occidental tan horroroso, es mucho mejor ¿Y se supone que eso es una escusa valida para permitir que día tras día mueran centenares de personas por las condiciones infrahumanas que, repito, permitimos? Explotamos tierras cultivadas, alimentos que podrían ser propiedad de sus verdaderos dueños y además los capitalistas de turno los compran a un precio mínimo para venderlo a uno descomunal. Todo es cuestión de saturar los bancos con billetes de quinientos, a pesar de provocar que miles de países pasen hambre. Pero eso sí, gastarse el dinero nunca. Mano de obra de ocho años de edad que sale baratito. ¿He dicho que todo esto me da miedo? Bueno, pues me retracto; definitivamente lo que absolutamente mas terror me da es no tener confianza en mi raza, la humanidad. Tanta avaricia, ambición, egocentrismo y prepotencia. ¡Tanta soberbia! Fieles seguidores de Dios, y aun así siendo unos pecadores natos. Nadie se escapa. Ni yo. No cerramos los ojos. Observamos, escuchamos, incluso nos compadecemos, pero mas tarde o temprano nos olvidamos de aquellos que hacen que nuestra vida sea un lujo.

Nos reencontraremos muy pronto.

¿A donde has ido amor? Partiste de mi lado como si de un mísero lugar se tratase. ¿Tan mal te traté? Podría pasarme el suspiro de mi vida realizando las mil preguntas que cuando te despediste no te hice. ¡No! Nunca me diste un beso de despedida o un adiós. No pude sufrir viendote ir. Sencillamente me abandonaste, decidiendo que lo mejor era no enterarme de tu partida. Como si en tu mano estuviese elegir el camino de mi ausencia de dolor. Qué obsesión la tuya de no dejarme tomar mis propias decisiones. Siempre tan protector. La última vez que te decía lo mucho que te quería, sabias que seria la ultima vez que mis labios tornasen para mencionar esas sabias ocho letras. Si lo hubiese sabido me habría amarrado a ti, y te hubiese susurrado a mil por minuto lo agradecida que estoy por haber tocado junto a ti la felicidad. Sin embargo, la gloria que conocíamos tenia un superior, un firmamento con una gran improbabilidad de poder rechazar. Descartaste por completo luchar, sencillamente sucumbiste al reino creador. Otra vez tomando decisiones sin consultarlas. ¿Por qué no me dejaste protegerte? Yo también quería sentirme la heroína de tu existencia. Te echo tanto de menos. Me dedicaré a rociar mis sabanas con tu fragancia. No quiero olvidarme de tu olor. Tampoco de tu sabor, ni de tus manos frías que enardecían mi piel rosada. Llenaré las hojas de memorias que perdurarán hasta el fin de mi realidad.  Hasta que nuestras dimensiones sean análogas completamente. Cuando seamos esclavos libres de un reino puro, y podamos seguir con el amor que estábamos construyendo. Espérame, no tardaré mucho. La felicidad que hemos apartado, la volveremos a sentir.

Hasta que la muerte nos separe.

Estoy en el último kilometro de una meta que parece nunca finalizar. Estoy corriendo y sintiendo cada paso en el que arden mis pies. Ya ni escuchan la informacion que transmite mi cerebro. Son dueños de la inercia  ¿A donde se supone que estoy corriendo? O mejor dicho, ¿ de qué se supone que estoy huyendo? ¡Que gran afición la de huir! No es nada extraño tener este verbo en la lista de favoritos. De vez en cuando lo borro. Aunque mi mano tiende a añadirlo a la carpeta. No he llegado a acostumbrarme a la idea de que para actuar hay que pensar.  Una de las manias de la niñez que siguen vigentes en la supuesta no-niñez. Ahora mis piernas están absolutamente inmovilizadas, y lo unico que hago es vomitar palabras de impotencia, desesperanza y miedo. Sí, mucho miedo. 

He dejado de saber si soy esencialmente humana o realmente animal. Tengo una severa sospecha de que como persona es estrictamente necesario establecerse unas metas para autorrealizarse. Y luchar hasta que te desvanezcas en el intento. Es esa mi carrera. Sin embargo, mis ojos han estado siempre nublados por la ambición, como un animal. Da igual la realidad que te pertenezca, triunfar es la unica opción. El gran dilema es si te has hecho poseedor de un sueño que no está a tu altura. Existen los artista de vocación, los cerebritos o gente normal que solo está para abultar las grandes explanadas de tierra que componen la Tierra. ¿Quién soy yo? Quien sabe...

Años atrás decidí casarme con  la esperanza. Los rumores vuelan y cuentan que nació con el fin de impulsar todo tipo de voluntad para creer que eres quien sueñas con ser, pero tambien dicen que la ilusión y las mentiras la aniquilan y entierran en el universo infernal que subyace bajo esta vida. Es ella quien unico me hace creer en ella, asi que espero no defraudarme y saber que la carretera que marco con mi sudor no es en vano.

Regresa a casa.

Deja de imaginarte la luz al noreste del camino y da medio vuelta. Aqui está tu estrella. Yo seré sol para que tú, luna, deslumbres a todos a tu alrededor. Olvida, borra por un segundo todas las equivocaciones pasadas que rajaron el diamante de tu izquierdo pecho. Y utiliza esa minucia de tiempo para aferrarte a toda la felicidad que compartimos, que nos dimos. Recuerda nuestras primeras palabras, lo primero que te dije. Piensa en por  qué decidiste quedarte en mi vida. Busca en el fondo de toda esta marea negra que te atormenta. Sonríe por los momentos en los que llorábamos de risa, en los que la mirada era la mensajera de nuestros pensamientos. A veces los pecados nos invaden, y las escusas y los perdones se reiteran demasiado. Tanta rabia a los perdones y a los gracias. Son dos acciones fundamentales, que como tal no deben ser puestas en boca sino en actos. Sin embargo, fue todo al revés. No quiero rememorar el porqué, pero mi conciencia no para de tener grandes y conflictivas charlas conmigo. Hace meses le hablaba al silencio, pero creo que he aprendido a escucharle. Desprende tanta sabiduría y tiene tanta razón. Por eso te pido que te abraces a los buenos recuerdos. Mi oido ha aprendido a escuchar, tanto lo bueno como lo malo. Asi que, por favor, regresa. Vuelve a casa, a nuestro hogar. Donde creamos una vida de confianza, complicidad y cariño. Volvamos a ser una unidad familiar. Te necesito más que a mi orgullo. Lo he encerrado para momentos de emergencia. Por fin solamente estoy yo. A la que conociste. Mi puerta está abierta, y el pasillo está inundado de velas, para que al mirar atras veas la luz verdadera. Ahi está nuestro hogar. Te esperaré hasta que el frasco de esperanza se lo beba el tiempo.

Es la hora de reconocer y corregir errores.

Tan debil como las hojas de los olmos, cuando el otoño hace que su verdoso color torne a un amarillento marron con tendencia a ser dueña del suelo durante esos tres meses. El otoño es la estación del año que resulta tener apariencia de fortaleza, y sin embargo, desnuda a cada uno de los arboles que roza. Colores cálidos que marcan el inicio del aire fresco y lluvia debil. Así se muestra la pasion mas nociva para el humano: el orgullo. Nos envuelve en una fachada férrea con inseguridades invisibles y permite que nos autoafirmemos de cara a los demás. No obstante, los diamantes se rompen a base de otros diamantes, por lo que las fachadas creadas por medio del orgullo, solo este creador es quien las destruye. Saca a la luz las debilidades y miedos que has querido esconder mediante ese vicio fatal. 

'Yo' por encima de cada uno de los criados que pongo a mi disposición en mi vida personal. Mi opinion viene dada por Dios. Mejor dicho, Dios ha puesto todos sus atributos en mi: todopoderoso, bueno y sabio. Preciosa vanidad quien te hace creer todos esos disparates. No hay mayor imperfección que creerse perfecto. Y amiga mia, es la pedanteria, el orgullo, la vanidad, soberbia o altivez -llámalo como quieras- quien te hace ser esa clase de persona. Creer que no hay corrección posible para tus palabras o error admisible en tus actos. Y como si esto pareciese poco, la mania persecutoria es un malévolo ingrediente más. Constantemente creyendo que todo lo que se hace va en contra tuya, queriendo que tus organos se alimenten de dolor. Vamos, que tienes al propio diablo como familia o amistades. Cuando realmente lo que quieren es que tu tortura emocional diaria sea lo mas pequeña posible, ayudando y aconsejando en lo posible. Sencillamente, cuando hay amor, no hay diablo existente en los corazones. 

Es hora de dejar atras tanto pecado, y encaminarte de nuevo en el objetivo principal, la felicidad. Y estas pasiones te estancan en un tornado sin posible salida. Como decia un ensayista mexicano, Amado Nervo: "Si eres orgulloso conviene que ames la soledad; los orgullosos siempre se quedan solos." De tu lado se iran los que confian en ti, los que te quieren. ¿Y que mayor pecado hay que el que provoca que el amor se vaya de tu vida?

En definitiva, siento haber hecho de una relación conmigo, una lucha constante. 

Pequeñas declaraciones.

En los últimos seis segundos de la batalla, antes de recibir un golpe o de darlo, de caer o tirar, el tiempo se congela en un instante. Todo expectantes a u mi futuro próximo, y yo repasando lo que he dejado atrás. En resumidas frases me he desenamorado, he fallado a un amigo importante y he tocado instantes del pasado desde muy cerca. Sin embargo, esa persona apareció en un momento de ida, ese amigo sin ser mi amigo sigue fallandome y mi pasado si es controlado, puede ser hermoso. Como siempre, todo tiene su cara buena y mala. A pesar de todo, sigo pensando que lo ocurrido en un sueño no debe pertenecer a una realidad tan poco ideal, que las amistades no se basan en exigencias ni distancia y mi pasado es una delgada línea entre el vacío eterno o la pasión infinita. Con toda sinceridad, en estas palabras poco rencor, odio o dolor existe. Prácticamente,nada. Y también siendo honesta digo que siempre intento ser lo mejor de mi. Pero no siempre es posible. A veces tienes casi la perfección a tus pies, otras eres la embajadora de la imperfección. Siempre creyéndome Dios, con tendencia maníaca controladora, doy un gran parón. Dejo bien guardaditos mi cinismo, orgullo y prepotencia y saco mi indiferencia y fuerzas.Todo lo que tenga que suceder, que suceda. Si quieres odiarme, amarme, no perdonarme, darme una oportunidad, valorarme, ignorarme o cualquier otra cosa que se te apetezca, te incito a que lo hagas. Si me viene bien, lo aprovecharé, si no, mucho desinterés mostraré, y como debo, luchando por mi seguiré. 

A tiempo de dar media vuelta.

Me lleno de valor para declararte que tiro la toalla por completo. Me rindo. Has convertido tu prepotencia, ignorancia, egoismo y narcisismo en un problema de indole personal mio. Realmente, eres un tio muy sabio. Conseguiste pasarme a tu nivel indigno lleno de pobreza emocional y sentimental, arrancándome todo lo valioso de mi vida. La paciencia que iba creando para poder sobrevivir, mi astucia para los rompecabezas del dia a dia, la confianza con mi familia elegida y mi autoestima tan trabajada, todo esto lo has hecho nulo. Pero sobre todo mi sonrisa natural y mirada limpia, las has ensuciado. Casi me destruyes. Me mantuve a las expectativas, observando cada movimiento, y mientras tanto ilusionándome un poco. Ya está. Contigo no puede haber mas que palabras, dentro de un dialogo entre conocidos. A pesar de tu victimismo, y de decir que has cambiado, no te creo. Ciertamente, lo que no me creo es tu amor. A estas alturas no sabes que significa eso. Es tan simple como hacerme querer ser mejor persona, dar lo mejor de mi. Pero despues de todo lo dicho, me he convertido en una persona ruin. No me mereces, ni yo merezco tener a alguien como tu. Sencillamente no me haces feliz, y bueno, ese es el fin del amor, la felicidad.

¡Oh, demonio!

Tu, cruel ser, que has hecho de mi alguien despiadado y sin sentimientos. Me has arrojado a tus brazos para quemarme lentamente hasta deshacerte de mis cenizas en un camino sin retorno. Sin retorno porque tras muchos intentos, sigo estancada como si estuviese entre barrotes. Imagina qué barrotes tan estrechos para poder impedir la salida de diminutas cenizas. Y aunque con mucha garra he conseguido agrandar los palos de hierro que me rodeaban y así reconstruir cada parte quemada, todavia sigo prisionera. ¡Por favor, sácame de aqui! Sin promesas que decir, sin credibilidad ante ti, confia en mi. No hay más que pedir, solo concédeme mi libertad una vez más. Te dejaré atrás. Intentaré que mi nombre no vuelva a subir a tu reino. Porque cuando me escuches, llegará mi hora fatal. Y ahi seré yo quien prenda la mecha y arderé hasta que el humo atraviese tus entrañas y te drogues con él. Será el mejor alucinógeno probado y nunca inventado. Te encantará. Pero pido que esperes. Deja que disfrute de tu reino esclavo, deja que la luz me envuelva por un tiempo. Mi corazón debe tornar a una paleta de colores claros y puros. Mi energía siempre dedicada a arreglar desastres, ha sido fulminada. Señor, tu que eres capaz de darme mi último tarro de energía pura, dámela. Vuelve a darme la vida, y cuando la desperdicie, me venderé como una puta, pero sin necesidad de cobrar. Mi última oportunidad será mi cobro por adelantado. 

Sigue adelante.

'Si amas algo déjalo ir. Si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue'

'Lo pasado al olvido sea dado'

De repente acabas de encontrarte con una disputa entre qué refrán es el verdadero, y por tanto, a cuál debes hacer caso. Tras haber pasado página y cambiar a un capítulo más saludable y establecer el principio para avanzar del estancamiento en el que te encontrabas, de buenas a primeras, sientes que acabas de dar millones de pasos atrás o el pasado ha cambiado de definición, y ahora significa 'presente'. ¿Locura? Tal cuál. 

Si esa persona ha vuelto de un lugar tan oscuro, es porque la conexión que hay entre vosotros es tan patente, que por eso os habeis reencontrado. Es algo inevitable. Y piensas que el tiempo ha hecho un milagro sobre él. Ese ser arrogante y engreído ha desaparecido. Ya no es un camelador nato, y todas las preciosas palabras que te dice, obviamente, solo te lo dice a ti. Claro, tu eres especial. 

Es la mayor mentira y la más facil de creer. Con tal de que venga todo lo bueno, nos cegamos y perdemos de vista la realidad, ignorando todo lo malo que puede traerte esa situación. No te merece la pena en absoluto volver con alguien que te hizo daño. Ya no recuerdas los motivos, solo sabes que hubo mucho dolor. El mundo esta compuesto por millones de personas, para que tengas que buscar la felicidad en alguien que no pudo dártela, o por lo menos no durante mucho tiempo. Hubo alegría,  complicidad, cariño y confianza. Pero todo esto desaparece cuando eres capaz de ver como alguien se está destruyendo por ti, no haces nada, y encima dices que la quieres. Volverás a encontrarte con un bache, ¿estará él para ayudarte? ¿Quieres arriesgarte a  comprobarlo?

Valora todo el esfuerzo que has hecho para ser lo que eres hoy en día, y sobre todo que lo has conseguido sin su ayuda. Mirate bien, y verás que no te mereces conciliar otra vez con un pasado en el que abunda más dolor, que felicidad. 

¿De verdad lo tienes todo?

El público está gritando, llenos de euforia con arrugas en el rostro,  deseando que tu marca sea un record olímpico, y que tu pie acaricie la meta antes que todos los demás atletas, pues mueren por hacerte un esguince. Es tu momento, tienes el instante idóneo para demostrar que todo por lo que has luchado estos años, nunca fue en vano. Recorriendo estrechas rutas por tu honor y desgastando los filos de  los acantilados que rozabas cuando olvidabas tu esencia, has caído en la cuenta que sin estabilidad emocional, no cabe el honor. Es más, este concepto hace referencia a tu dignidad, cosa que perderías rápidamente si huyeses de tu ‘análisis’ como persona. Un cobarde categórico como cada ricachón que admira más su fama y su cuenta bancaria, que haber conseguido todos esos bienes gracias al alma que lo constituye como persona. Da pena mirar a los ojos de esos bien adinerados y sentir, que en el fondo tú eres más feliz. La base está en que, ellos fueron a por el resultado, sin querer conseguirlo haciendo lo que mas les apasionaba. Y ahora lo que sienten no es más que un vacío existencial. Naturalmente, sacar un millón de euros de sus bolsillos no podrá realizarles como persona, para obtener lo que todos buscan, la felicidad.

Lo que el destino decida.

'Tuvimos el infortunio de que el primer beso determinase el último'

Así es, normalmente, por fortuna o por desgracia, no sabemos el fin de algo hasta que lo vemos avecinarse, o simplemente de repente sucede. Sin embargo, nosotros antes del primer contacto fisico, sabiamos lo que nos deparaba el futuro. Y como locos inconscientes llenos de amor, pusimos rumbo a un viaje, que con el paso del tiempo hacía de los dias una cuesta todavia mas empinada. Se supone que en esta vida, uno busca una pareja para tener una parte de su vida satisfecha, de la cual está disfrutando. La distancia hace de  una relación la ruina continua, no te deja aprovechar del amor que hay, y finalmente lo pasas mal con algo que deberia alegrarte cada mañana. El amor es algo mas que un estado fisico, es un sentimiento y por lo tanto, como tal, se debe transmitir, pero cuando se interpone un mar de por medio, te estancas. Por ello, a lo mejor la forma de 'demostrar' no sea mediante miradas, caricias y otros tipicos medios, sino esperar hasta el dia en que el destino decida unirnos. 

Igualmente, la vida da tantas vueltas, que acaba mareada.

Mi puzzle.

Justo acabas de tocar esa estrella reluciente, la cual andabas intentando alcanzar durante algunos años de tu vida. Disfrutando de su brillo y su magia, te encuentras con lo que ahora llamas 'comienzo del fin'. Sin pedirlo ni quererlo, te viene una 'víctima' a pedirte ayuda, por haberse quedado sin amigos. Alguien con raciocinio, se pararia a pensar que para uno quedarse sin sus amistades, debe haber un por qué. Cegada por la luz estelar, sacaste tu vena de heroína, y saliste a defender lo indefendible y a atacar al que menos te defraudaria. Y como de costumbre, eres la peor que sale de un problema que no te incumbia, y sobre todo en el que actuaste sin cabeza. Ya decían unos grandes sabios que 'la cabeza no sirve solo para peinarse'. Incumpliste todas las leyes supremas de una amistad, pero desgraciadamente, te percataste a finales de mes, cuando el dolor se ha extendido y un amigo has perdido. Pues claro, cuando nombro amigos, no es ese amigo de instituto, ni de saludar por la calle, ni de intercambiar unas palabras por WhatsApp... Eso no son amigos, en definitiva. Un amigo es aquel que no duda de ti ni un instante, pase lo que pase; no necesita abrir la boca para hablarte, para eso está la mirada; y es capaz de echarte de menos, estando enfadado contigo.  Un amigo es esa pieza que te compone, pero que por insensatez la pierdes. Un puzzle suele estar formado por tu familia, por el que hace latir tu corazón a dos mil por hora, y por esas flores que nunca dejaran de florecer en tu vida, que cuando marchitan son una bala directa al pecho, los amigos. 

Diez.

Y todos nos miramos, y los abrazos empezaron a volar. Hasta que te vi, ahi sentado, en el bordillo de la cinta de las maletas del aeropuerto, con la cabeza agachada. Cuando a tu altura me puse, y vi esos ojos llenos de dolor, las palabras estaban mudas, por lo que mi corazón hablaba por sí solo con ese latido tan veloz. No hacia mas que preguntarme "¿Por qué ya?". Si el tiempo no se midiese en horas, podria decirse que lo vivido fue mas que tres semanas. El primero beso costó, pero pensé que se iba toda mi felicidad en el ultimo. Mi hogar ya no podia llamarse así, durante el viaje, tu habitación se habia hecho nuestro hogar, y Nueva York, nuestra ciudad. Mi cama estaba totalmente vacia, y mis sabanas estaban estiradas. Ya no me esperabas alli con tu sonrisa pícara.  La luz del amanecer ya no nos despierta entre caricias y risas. A partir de ahi, nada ha vuelto a ser lo mismo.  Pisé la realidad que nunca quise tocar. Es mas, hasta que no me canse de luchar, seguire soñando con volver a encontrarme con la realidad de la que me enamoré. 

Un fondo sin límite.

El cielo cada dia se aferraba más a la noche, y dejaba caer en su rostro un ligero rayo de sol. Era tal la falta de expresión, que te mostraba más de lo que ella pretendía. Le tuve tanto tiempo entre mis brazos, acariciando sus mejillas rojizas, y admirando su resplandeciente blanca piel, que sentía mordiscos y más mordiscos en mi corazón al verla así, o mejor dicho, al no verla. Se construyó un aura lleno de soledad, que susurraba un agotamiento que provocó rendirse en una lucha innecesaria. 

Sara, una creadora nata de batallas, originó que su enemigo fuese ella misma; su falta de personalidad contra un subconsciente fundamentado en una razón pura, es decir, sin ser afectada por lo característico de su rival: la superficialidad, un ideal de belleza equívoco y el miedo al qué dirán. 

Recuerdo el día que la vi, era la primavera andante. Desprendía ese olor que se te pega al cuerpo, que ni una ducha hace que desaparezca. Era una niña que con quince años en su espalda, me daba golpes de corriente, de energia, de los cuales mi edad no podia abastecerse por si mismo. No obstante, ahora más bien, los golpes que me da son de angustia. Cada tarde la iba a visitar a su casa, y conforme el tiempo fue pasando mi corazón se iba retorciendo más. Intentaba sacar una explicación lógica, pero ambos sabíamos que era imposible. Tambien intenté dar una mera interpretación de la situación: La persona que ha cautivado a mi alma, se está muriendo fisica y psicologicamente por una anorexia nerviosa. 

Con esto, me doy cuenta que para llegar a este punto, en el que ya no hay vuelta atrás, has tenido que ir suicidándote poco a poco a lo largo de tu vida. Repentinamente, no te situas delante del espejo y te miras con desprecio, horrorizándote e incluso, viendo una imagen distorsionada, siendo exagerada por tu mente. Deben existir unos factores que hayan inducido tu conducta de tal forma. Y esos factores, son el ya mencionado "rival". 

A estas alturas, después de haber recibido visitas de psicólogos y ex-pacientes, y por tanto, siendo consciente de su enfermedad, solo toca esperar y tener un minimo de esperanza. Será una esperanza basada en creer que mi ayuda y la de su gente más querida, puede servirle de algo, para despertar de esta pesadilla. 

Asimismo, pese a que decida seguir metida en este obstáculo, yo seguiré de pesado apoyándola e intentando que se percate que la vida es algo mas que un cuerpo. Persistiré así hasta que me canse, pero lamentablemente, el día que se agoten mis fuerzas, será el dia en que ella no esté.

Gran compañero

Sin darme cuenta, me tiré como un kamikaze a la piscina, la cual no sabia si tenia o no agua. Como todo principio, fue extrañamente genial. Se creó una burbuja de magia, la cual luchaba ante todo obstáculo. Nos convertimos en una unica persona; tus dificultades para avanzar, eran las mias. Aquella adolescente caprichosa, que solo miraba por su bien, parecia haberse convertido, en alguien que miraba por tus  intereses. Cuando las lagrimas rajaban mi corazón, no necesitaba mas que tus caricias para rozarlo, de manera que, lo sanase. Sin embargo, esta situación dio un giro de 360º al florecer nuevamente mi inmadurez. Posiblemente, este comportamiento no fue inédito, pero sin quererlo, destruyó el castillo que estábamos cimentando. Realmente, no era una base sólida, los sentimientos inigualados, tarde o temprano, acaban con la idealización de la relación. De repente, tu corazón sustituyó al mio; mi afectividad se incrementó en proporción al paso del tiempo y a los continuos rechazos, fruto de mis malas actuaciones pasadas. En definitiva, la culpabilidad se hizo parte de mi, era difícil de creer que una persona fuese capaz de dañar y romper a otra por completo. Si apareciendo en su vida, lo cambie para bien, ahora había hecho absolutamente lo contrario. En un tiempo, las aguas se calmaron y cuando menos lo esperabas, el destino nos llevó a la ruina. Claramente, me puso un espejo delante de mis narices. Vi a una chica con unos ojos que no brillaban desde hacía años luz; sin dignidad alguna, siendo utilizada por sus propios sentimientos; y sobre todo, sin respeto hacia ella misma. Esta joven, ya no era una persona, y chocar contra el muro era la mejor forma de hacerla despertar, y ver que todavia podía renacer de las penumbras. 

El arrepentimiento no está entre mis planes, ya que a partir de ahí, empecé a ponerme como la parte fundamental de mi vida. Busqué lo que me definía, de qué material estaba hecho mi corazón, y establecí mis prioridades. Aunque suene a gloria, lo mas que he hecho es construir una fortaleza, basada en la moral y mis principios, pero tambien en el miedo. Desgraciadamente, el dolor deja más huella en tu camino, que tus momentos de alegria. El enigma siempre será, si este caparazón, es decir, evitar todo tipo de emoción que pueda provocarme caer en el vacío, me ha alejado de cosas realmente buenas para mi, para mi corazón. Naturalmente, este pobre, ya está gritando la necesidad de emociones fuertes, que le hagan sentir que cada bombeo vale la pena. Salvo estos percances, me siento fuerte, con ganas de ser la chica de la que una vez se enamoraron. 

¿Qué paso con aquel chico? Ya no es ningún chico, es un hombre el cual ha rehecho su vida, sin problemas, y ha disfrutado de su día a día. Nuestro recorrido cogió carreteras diferentes las cuales recientemente han vuelto a reencontrarse. Él era una cuenta pendiente, ya saldada. Afortunadamente, queda demostrado que cuando el amor ha traspasado todas las barreras, cuando ha pasado por todos los niveles posibles, y ha caído al fondo, no le queda mas remedio que empezar a subir. La indiferencia y la ignorancia, no pueden ser el lazo que una a dos personas que se han querido tanto. 

Realidad engañosa.

Desembarcaste en una isla aislada de toda sociedad, totalmente paradisíaca. No conocías nada de lo que la componía. Solo veías arboles, pues en como toda isla sin urbanizar. Creyendo en el destino, te percataste de que si llegaste a ese estrambótico lugar fue por una orden suprema. Te llevó tiempo inspeccionarla, no obstante, durante esos dias descubriste grandes maravillas. Recibías un olor de pureza con un velo de inocencia. Al poco tiempo, después de haberte bronceado y haber aprovechado todo lo que un espacio tan pequeño te había ofrecido, empezó a llover, el sol se había escondido y las nubes reinaban en lo que fue un cielo de ensueño. Esos sucesos imprevisibles, te provocaron ansias de analizar más tu hogar. Los árboles tenian aspecto rancio, y las plantas eran devoradas por bichos de múltiple variedad.  Tu visión empezaba a emborronarse, la neblina lo cubría todo. No era más que una estancia momentánea, la cual creíste que podría ser para siempre.

Encontrarte con su corazón no fue lo mejor, pero tampoco lo peor. Lo idealizaste pensando que podía ser aquel que siempre buscaste y una vez perdiste.

Abre tu mente.

Ha pasado lo que ya predecías. Tenias tantas ganas de que tu bateria se cargase al completo, necesitabas tanto esa sensación, que no visualizaste correctamente lo que provocaría. Desgraciadamente, aunque suena a accidente, no es más que un fallo repetido, un estribillo que se repite tanto, que suena a pesadez. Lo peor no es que se reitere la situación, es que no haces nada por impedirlo. No tienes la maldita capacidad de decir: Hasta aqui he llegado, se acabó. 

Toda esa fuerza, valentia, seguridad y valor, se han quedado en nada, han ido desapareciendo como el humo de un cigarrillo. En este momento eres un fragil cristal a punto de destrozarse. Son millones las amenazas de quiebras, pero siempre en el momento mas idóneo aparece, no te deja caer. Como si estuvieseis conectados, como  si supiese cuando debe ir a rescatarte. Sin embargo, cada vez que eres rescatada, el desplome sucede mas rápido. La causa se basa en una subida intensa de sentimientos que en cuanto no tienen donde apoyarse porque algo se estropea,  se derrumban y caen en la amargura y tristeza. Es todo un tanto masoquista. Luego recurres a la opción facil, decir que sin él no eres nada, que es lo unico que ahora mismo te hace sentirte viva, quién unico te da motivos para querer ver el mundo. Pero eso es, ¡mentira!

¿Donde han quedado esas personas que darían la vida por verte sonreír?

Hay algo más allá que toda esta porquería, hay luz, hay una salida donde te espera tu verdadero amor, la amistad.

Huir no es la mejor opción.

En absoluto pensé nunca que pudiese construir un caparazón para hacerme inmune ante el dolor. ¡Efectivamente lo era! Pasaban los días, y los pasaba realmente sin preocupaciones, sin acostarme en la cama con alguna carga encima. Mis amigas me contaban todos sus problemas y mientras yo los asimilaba pensaba: Pobres, menos mal que yo no me encuentro en esa situación. En realidad no estaba en ninguna situación. Aunque yo durante esos momentos no me diese cuenta, estaba cegada, estaba totalmente en el limbo. Ni el lo bueno, ni en lo malo. No sentía ni una pizca de sentimientos. Mis pulsaciones eran demasiado corrientes para un adolescente. El bombeo que usualmente hacia vibrar mi pecho se había apagado de una manera espeluznante. 

No era persona. Las personas sienten, tienen ganas de que pasen los días, ya sea para solucionar los motivos de sus inquietudes, como para seguir asintiendo lo agradecidos que están por la vida tan maravillosa que poseen. Sin embargo yo no tenia ganas de nada. No queria sufrir y por lo tanto tampoco me arriesgaba a realizar ningún acto que probablemente tuviese el cincuenta por ciento de salir mal.

Hasta que un día, me deslumbré con algo que siempre estuvo y había visto, pero en lo que nunca realmente había parado la vista. Me devolvió las  ilusiones y las ganas de levantarme por las mañanas. De repente su nombre aparecía en todos lados, como si el destino lo hubiese tenido preparado. Lo tenia más que preparado. Era hora de que yo renaciese de las penumbras en las que yo solita me había enterrado. Rápidamente se me cargó la batería. Después de tanto tiempo, mis sonrisas tenian un significado y ya no tanto hacia esa luz que me alumbró repentinamente, sino hacia todo mi alrededor, hacia el mundo entero. Me di cuenta de que esa faceta de sufrimiento debía ser un libro cerrado, totalmente diferente con el que se iba a escribir ahora. No podía descender en hoyos tan profundos por un recuerdo desgarrador. Debía quedarme solo con el término "recuerdo", pues significa pasado.

 Acabé concluyendo que era más bonito experimentar todas las sensaciones posibles, siendo del carácter que sean, pues serán quienes me ayuden a realizarme como persona. 

Solamente tú.

No me interesa cuánto mides ni de qué color es tu piel, solo me importa cómo brillan tus ojos cuando me miras desde cualquier perspectiva. No sé cuánto pesas pero tampoco me incumbe, lo unico que me gustaria saber es si serías capaz de cogerme en todo momento en el que fuera a rozar el vacio y pudieses llevarme más alto que toda esta tierra simple, llegando a tocar nuestro cielo. No tengo la necesidad de fijarme y admirar tu tono de piel,  precisamente lo que mas necesito es admirar como me erizas el cuerpo tras un simple roze. No me supone ningún problema que no seas de gimnasio, que no estés musculoso pues la unica fuerza que debes transmitirme es para lograr ser valiente y cumplir todos los sueños que ronden en mi cabeza. Respeto pero no me concierne el pasado que hayas tenido, porque lo que verdaderamente importa es que nuestro presente esté lleno de un amor real, con sinceridad y confianza.

No es representativo de ningún modo cómo seas exteriormente, lo que realmente me interesa es que seas capaz de sacar de mi lo mejor, porque entonces, eso significará que estoy al lado de una buena persona.

-Contágiame tu sonrisa-

Diferente enfoque del interior.

Tan hipócrita. Dichosa palabra que siempre te ha definido.

Tienes la habilidad de ponerle a cada individuo una palabra que lo define por las acciones que haya experimentado. Los llamas egoístas, chismosos, presumidos, avariciosos, prepotentes, hermosos, buenos, tímidos, vergonzosos, etc. Sin embargo, de la infinidad de calificativos que existen, te has atribuido todos los habido y por haber,  y no se te ha ocurrido añadir "hipócrita".  Durante tus experiencias has ido sacando conclusiones, entre la que se encuentra que para ganar se necesita ser valiente y afrontar los problemas como vienen, sin huir de ellos, porque si no, solamente alejarías el dolor por un pequeño instante, pero no lo harías desaparecer.

Bueno, esto es la base, es una teoria que toda persona llega a obtener como moraleja de su cuento, y así poder empezar otro nuevo y más brillante. Ciñéndote a esta idea, la llegas a poner como lema de tu vida. Sin embargo, a veces acabas encontrándote en situaciones límites, donde no sabes qué ni cómo hacerlo. Son ocasiones en las que quieres dejar de ser todo lo pasional que habitualmente eres, porque sabes que aqui el único jefe debe ser la cabeza. De manera que creas un caparazón encima del que ya tenias por costumbre.

Ahora, siempre que se da la misma situación, se asoma una luz de sentimientos que resplandece radiante por un minúsculo hueco que grita sin parar para poder salir de ese "yo" que no eres realmente tú.